Oito dias atrás, durante um voo de volta para minha cidade, me veio um pensamento estranho quando olhei para a janela: "esse avião está a diversos km de altura, não tem absolutamente NADA segurando ele, e ele poderia cair a qualquer momento", não preciso nem dizer as cenas que vieram a minha cabeça... Alguns segundos depois eu senti meu coração acelerar, e me deu uma vontade louca de sair correndo, de sair daquele avião e procurar algum lugar seguro, um lugar em que meus pés pudessem se apoiar e que eu encontrasse uma paz e segurança infinita. Eu sabia que aquilo era uma crise de pânico, resolvi praticar a compreensão e auto amor, não me questionei sobre o por que sentir isso, só deixei que aquele sentimento me consumisse, mas busquei estar consciente durante todo o processo.
Hoje me peguei sentindo coisas que não sentia a muito tempo. Eu já sabia que algo diferente estava acontecendo dentro de mim, mas de repente deu um estalo, e a fita dos últimos meses rebobinou na minha cabeça, parece que vários pedaços do quebra-cabeça se juntaram e algo se formou dentro de mim.
Entrei em choque, meu coração começou a bater rápido e eu só queria que todos os momentos, situações e pessoas envolvidas, virassem abas dentro do meu navegador e que eu pudesse simplesmente fechar cada uma delas, eu queria fazer tudo sumir, e voltar ao meu lugar de 4 meses atrás, em que eu estava só por mim, sem sentir nada de diferente, vivendo cada dia, sem nenhuma surpresa ou desafio quando o assunto é sentimento, meus pés ficavam no chão, de forma segura e bem confortável. Entrei em pranto, fiquei com medo e só queria sair dessa situação ilesa.
Foi quando eu percebi a grande semelhança entre os sentimentos em ambas as situações, medo daquilo que eu não posso controlar. E aí uma coisa me fez entender a outra, tendo plena consciência de que o avião tem condições de voar e que a física atesta isso, e que mesmo eu não controlando o avião, tá tudo bem... e muito mais ainda, minha reação de querer sair correndo, e se eu fizesse? ajudaria em alguma coisa? eu não chegaria em lugar algum! E por último, sair do avião e querer estar em um "lugar seguro", qual é essa lugar seguro? onde é seguro e o que é segurança?
Fiz uma analogia para a segunda crise de pânico e as coisas ficaram um pouco mais fáceis. Estar apaixonada, é algo que me assusta, me trás medo e desconforto, afinal, eu não controlo... A vontade de fugir do avião equivale a fugir dessa relação. E será que existe espaço de segurança e conforto? é nele que eu devo ficar? será que o morno, o fácil é o que eu quero escolher? Essa vontade de fugir, me soa como uma auto sabotagem... e o medo de ser feliz? e o medo de dar certo?
Afinal, de alguns amores já me curei, já sei o caminho das pedras, e foi assim que decidi que nunca vou deixar o medo me parar, seja quando o assunto é paixão ou viagens de avião...